Yt Framework

«2 кр@cото4к@: Пре­вед, 4ем бум се­ня за­ни­мац­ца?» – «При­ва, ни­няю, 4моки!» Не­по­нят­но?
Не пе­ре­жи­вай­те: этот за­ко­ди­ро­ван­ный язык пред­на­зна­чен не для нас, а для мил­ли­о­нов де­тей, об­ща­ю­щих­ся на нем в ча­тах. И воз­раст этих де­тей стре­ми­тель­но по­ни­жа­ет­ся.
В 8-12 лет из-за раз­ных тем­пов раз­ви­тия де­воч­ки и маль­чи­ки ис­пы­ты­ва­ют труд­нос­ти в об­ще­нии друг с дру­гом, и чат ста­но­вит­ся для них иде­аль­ным мес­том для ком­му­ни­ка­ции. Од­на­ко же­ла­ние за­вя­зать об­ще­ние со сверст­ни­ка­ми про­ти­во­по­лож­но­го по­ла – да­ле­ко не единст­вен­ная при­чи­на, за­став­ля­ю­щая де­тей вес­ти бес­ко­неч­ные, по­рой вы­зы­ва­ю­щие у ро­ди­те­лей бес­по­койст­во диа­ло­ги по ась­ке или ча­са­ми про­си­жи­вать в ча­тах.
Иде­аль­ное «Я»
Собст­вен­ные по­тай­ные угол­ки в до­ме и во дво­ре, за­по­вед­ные ша­ла­ши в дач­ном ле­су или вы­ду­ман­ные стра­ны, в ко­то­рые де­ти пе­ре­но­сят­ся в сво­их меч­тах, – все это со­став­ля­ет сек­рет­ный мир дет­ст­ва, иг­ра­ю­щий важ­ней­шую роль в пси­хи­чес­ком раз­ви­тии ре­бен­ка.
«Это осо­бая, вол­шеб­ная сре­да, на­пол­нен­ная фан­та­зи­я­ми. Мир, в ко­то­ром от­сут­ст­ву­ют взрос­лые, – объ­яс­ня­ет эк­зис­тен­ци­аль­ный пси­хо­те­ра­певт Свет­ла­на Крив­цо­ва. – В этом ми­ре нет ре­аль­нос­ти, но есть иде­аль­ность: в нем все – и сам ре­бе­нок, и то, что его окру­жа­ет, – луч­ше, яр­че, рель­еф­ней. Де­ти в этом воз­рас­те не вос­при­ни­ма­ют ре­аль­ность так, как мы, взрос­лые. Они ви­дят мир че­рез приз­му сво­е­го вол­шеб­но­го ми­ра, где все про­ис­хо­дит „по­на­рош­ку“. По­это­му они не бо­ят­ся в ча­те при­ме­рять на се­бя лю­бую мас­ку, опро­бо­вать лю­бую роль».
Имен­но эти воз­мож­нос­ти предо­став­ля­ет де­тям чат. Чат да­ет ре­бен­ку прак­ти­чес­ки без­гра­нич­ную сво­бо­ду в об­ра­ще­нии и с ре­аль­ностью, и со сво­и­ми эмо­ци­я­ми. Од­на­ко ка­кие по­следст­вия мо­жет иметь это вол­ну­ю­щее за­иг­ры­ва­ние с ре­аль­ностью?
По мне­нию фран­цуз­ско­го пси­хо­те­ра­пев­та Жа­ка Аре­на, увле­че­ние ча­та­ми не впол­не без­опас­но для ре­бен­ка: «Про­бле­ма в том, что де­ти не­ред­ко на­чи­на­ют из­бе­гать ре­аль­но­го кон­так­та со сверст­ни­ка­ми».
C ним не со­гла­ша­ет­ся Свет­ла­на Крив­цо­ва, ко­то­рая счи­та­ет, что о по­доб­ной опас­нос­ти сле­ду­ет го­во­рить ско­рее при­ме­ни­тель­но к под­рост­кам: «Де­ти же при­ме­ря­ют на се­бя ро­ли ге­ро­ев и ге­ро­инь – силь­ных, кра­си­вых, сме­лых, сек­су­аль­ных, то есть пол­ных же­ла­ния жить. При­мер­но до 12 лет на­ши сы­новья и до­че­ри нуж­да­ют­ся в не­ко­ем ге­ро­и­чес­ком иде­а­ле, а сверст­ни­ки не­об­хо­ди­мы им как зер­ка­ло, в ко­то­ром на­ши де­ти най­дут под­тверж­де­ние то­му, что их иде­а­лы кто-то мо­жет с ни­ми раз­де­лить, что­бы вмес­те иг­рать в прин­цесс и ге­ро­ев в этом сек­рет­ном ми­ре, ку­да не до­пус­ка­ют­ся ни ре­аль­ность, ни взрос­лые».
По­это­му об­ще­ние в ча­те не столь­ко диа­лог, сколь­ко мо­но­лог: от со­бе­сед­ни­ков де­ти ждут не ка­ких-то са­мос­то­я­тель­ных суж­де­ний, но в пер­вую оче­редь ре­ак­ции на собст­вен­ные вы­ска­зы­ва­ния, на свое иде­аль­ное «Я». Ины­ми сло­ва­ми, парт­нер по ча­ту вос­при­ни­ма­ет­ся ре­бен­ком не как кон­крет­ный, ре­аль­ный че­ло­век, но ис­клю­чи­тель­но как зер­ка­ло, от­ра­жа­ю­щее его собст­вен­ные ин­те­ре­сы и же­ла­ния.
Об­ще­ние по пра­ви­лам
Мно­гие за­пад­ные сай­ты тре­бу­ют у ре­бен­ка не толь­ко его e-mail, но и e-mail его ро­ди­те­лей, под­тверж­да­ю­щее пись­мо от ко­то­рых де­ла­ет дейст­ви­тель­ной его ре­гист­ра­цию.
Кро­ме то­го, взрос­лые мо­де­ра­то­ры сле­дят там за по­ряд­ком и пре­кра­ща­ют об­ще­ние в 21.00. Увы, на боль­шинст­ве рос­сий­ских ча­тов эти прин­ци­пы по­ка не дейст­ву­ют, по­это­му сто­ит рас­пе­ча­тать пра­ви­ла по­ве­де­ния в се­ти и по­ве­сить их ря­дом с ком­пью­те­ром:
ни­ког­да не на­зы­вай свои ре­аль­ные фа­ми­лию и имя, ни­ко­му не да­вай ад­рес (поч­то­вый и элек­трон­ный) или но­мер те­ле­фо­на;
со­хра­няй ос­то­рож­ность: взрос­лый мо­жет вы­да­вать се­бя за ре­бен­ка и на­обо­рот;
ни­ког­да не упо­треб­ляй гру­бых и не­при­стой­ных вы­ра­же­ний, не за­тра­ги­вай на­цио­наль­ные или ре­ли­ги­оз­ные чувст­ва со­бе­сед­ни­ка.

На гра­ни фо­ла
Ве­че­ром Ари­на за­хо­дит в чат и на­чи­на­ет бол­тать с од­нок­лас­сни­цей. Вдруг в их раз­го­вор вкли­ни­ва­ет­ся не­кто Mad_Pussy c во­про­сом: «А те­бе в ка­ких по­зах боль­ше нра­вит­ся – сверху или сни­зу?»
Вот он, один из са­мых тре­вож­ных для ро­ди­те­лей мо­мен­тов – рас­хож­де­ние меж­ду ре­аль­ным воз­рас­том де­тей и не­при­стой­ностью не­ко­то­рых их реп­лик.
«Се­год­ня ча­ще, чем рань­ше, мы на­блю­да­ем у 8-10-лет­них ва­ри­ан­ты по­ве­де­ния, ко­то­рые со­от­вет­ст­ву­ют ско­рее под­рост­ко­во­му, не­же­ли дет­ско­му воз­рас­ту, – го­во­рит со­ци­аль­ный пси­хо­лог Еле­на Бе­лин­ская. – Сей­час де­ти рань­ше по­лу­ча­ют боль­шие объ­емы ин­фор­ма­ции, от них рань­ше ждут лич­ных до­сти­же­ний и со­ци­аль­ной успеш­нос­ти, все мень­ше вре­ме­ни и прост­ранст­ва оста­ет­ся у них для игр – взрос­лый мир стре­ми­тель­но на­сту­па­ет».
Мно­гие дет­ские ча­ты вов­сю прак­ти­ку­ют «вир­ту­аль­ные бра­ки»: де­ти «же­нят­ся» и «раз­во­дят­ся» од­ним на­жа­ти­ем кноп­ки. Марь­я­на ни­чуть не сму­ще­на, при­зна­вая, что она зна­ет про эти ча­ты и бы­ва­ет там: «А что та­ко­го? Я тре­ни­ру­юсь для взрос­лой жиз­ни».
Что же за­став­ля­ет их иг­рать чувст­ва­ми, для ко­то­рых они не со­зре­ли ни фи­зио­ло­ги­чес­ки, ни пси­хо­ло­ги­чес­ки? «Де­ти ре­пе­ти­ру­ют влюб­лен­ность, при­ме­ря­ют на се­бя со­ци­аль­ные ро­ли, ак­тив­но ис­сле­ду­ют свою женст­вен­ность («Сколь­ко «ва­лен­ти­нок» я по­лу­чи­ла?») и му­жест­вен­ность («Сколь­ко де­во­чек об­ра­ти­ли на ме­ня вни­ма­ние?»), – счи­та­ет Свет­ла­на Крив­цо­ва. – Се­год­ня ре­бе­нок вос­пи­ты­ва­ет­ся на при­ме­рах, по­черп­ну­тых из те­ле­ви­зо­ра, на­чи­ная с очень ран­не­го воз­рас­та в ог­ром­ных до­зах по­лу­ча­ет сек­су­аль­ные и эро­ти­чес­кие впе­чат­ле­ния. Не по­ни­мая глу­бин­ной су­ти уви­ден­но­го, он вос­при­ни­ма­ет их ат­ри­бу­ты как без­ус­лов­ную дан­ность и по­то­му при­ме­ря­ет на се­бя».
Не пус­кать на са­мо­тек
Узнав, что де­ти ста­но­вят­ся участ­ни­ка­ми диа­ло­гов на со­мни­тель­ные те­мы, ро­ди­те­ли ско­рее все­го по­пы­та­ют­ся огра­дить их от это­го вир­ту­аль­но­го ми­ра – ма­ня­ще­го, но пол­но­го ло­ву­шек, о ко­то­рых де­ти да­же не по­до­зре­ва­ют.
«У ро­ди­тель­ско­го стра­ха есть объ­ек­тив­ные при­чи­ны, – счи­та­ет Еле­на Бе­лин­ская. – Мы бо­им­ся кон­крет­ных ве­щей – та­ких, как пе­до­фи­лия или втя­ги­ва­ние ре­бен­ка в пор­но­биз­нес». Од­на­ко нас стра­шит и то, что, пус­ка­ясь в «скольз­кие» диа­ло­ги с чу­жи­ми людь­ми, наш ре­бе­нок на­ру­ша­ет нор­ма­тив­ную ин­тим­ность по­доб­ных раз­го­во­ров.
«Меж­ду тем, – про­дол­жа­ет Еле­на Бе­лин­ская, – еще до по­яв­ле­ния Ин­тер­не­та де­ти узна­ва­ли о „низ­кой“ сто­ро­не жиз­ни в пер­вую оче­редь из раз­го­во­ров со сверст­ни­ка­ми. Се­год­ня чат по су­ти де­ла вы­пол­ня­ет ту же древ­нюю функ­цию на ином тех­но­ло­ги­чес­ком уров­не и в этом смыс­ле не бо­лее опа­сен, чем не­при­стой­ные кар­тин­ки на за­бо­ре».
Од­на­ко со­всем пус­кать на са­мо­тек дет­ское об­ще­ние в вир­ту­аль­ном ми­ре не сто­ит. Жак Арен убеж­ден: де­ти долж­ны знать, что на сай­те по­яв­ля­ют­ся взрос­лые и имен­но по­это­му в раз­го­во­рах с ни­ми сле­ду­ет быть бди­тель­нее. «Если ро­ди­те­ли по­чувст­ву­ют, что грань меж­ду фан­та­зи­ей и ре­аль­ностью раз­мы­ва­ет­ся, им сле­ду­ет не­мед­лен­но вме­шать­ся», – го­во­рит пси­хо­те­ра­певт.
С ним со­гла­ша­ет­ся и Еле­на Бе­лин­ская: «Если вы очень силь­но нер­в­ни­ча­е­те из-за то­го, что де­ти мно­го бол­та­ют в ча­тах, то вре­мя от вре­ме­ни вы мо­же­те за­гля­ды­вать на сайт, где об­ща­ет­ся ваш сын или дочь, и тог­да вы луч­ше пой­ме­те же­ла­ния или ин­те­ре­сы ре­бен­ка и узна­е­те о бес­по­ко­я­щих его во­про­сах, ко­то­рые он, быть мо­жет, не ре­ша­ет­ся вам за­дать».
http://dytyna.info/