Yt Framework

Час­то го­во­рят, что че­ло­век - про­дукт об­щест­ва и что он не мо­жет жить вне его. Но с дру­гой сто­ро­ны, им ру­ко­во­дит не толь­ко ин­стинкт жить в груп­пе, но и со­зна­ние сво­е­го "Я". Та­ким об­ра­зом, он всег­да дол­жен ис­кать гар­мо­нию меж­ду об­щест­вен­ным и ин­ди­ви­ду­аль­ным. Если ба­ланс не бу­дет уста­нов­лен, он не смо­жет при­спо­со­бить­ся к об­щест­ву.
До­сти­же­ние этой гар­мо­нии во мно­гом за­ви­сит от ран­не­го раз­ви­тия. Я счи­таю, что его мож­но до­стичь толь­ко на ба­зе ра­но сфор­ми­ро­ван­но­го сте­рео­ти­па мыш­ле­ния, ко­то­рый вклю­ча­ет пра­во на ува­же­ние к се­бе и чувст­во от­вет­ст­вен­нос­ти по от­но­ше­нию к об­щест­ву. Та­кой сте­рео­тип мож­но со­здать на ос­но­ве дет­ско­го об­ще­ния.
При­мер­но в 2 го­да ре­бен­ку ста­но­вит­ся не­ин­те­рес­но иг­рать толь­ко с са­мим со­бой, он на­чи­на­ет иг­рать с дру­ги­ми, и тут-то он впер­вые узна­ет, как вза­и­мо­дейст­во­вать в груп­пе. Он мо­жет рас­пла­кать­ся, если ему не уда­лось сде­лать по-сво­е­му, а при­шлось под­чи­нить­ся же­ла­нию боль­шинст­ва.
Но и ког­да он мир­но иг­ра­ет с дру­ги­ми, и ког­да ссо­рит­ся, он учит­ся жить в кол­лек­ти­ве. Ссо­ры важ­ны, по­то­му что они раз­ви­ва­ют лич­ную ини­ци­а­ти­ву. Ссо­ры меж­ду деть­ми мож­но раз­де­лить на три ти­па: та­кие, в ко­то­рых ре­бе­нок бе­рет верх над со­пер­ни­ком, где он усту­па­ет дру­го­му, где он да­ет сда­чи.
Раз­лич­ные ви­ды ссо­ры ха­рак­тер­ны для раз­но­го воз­рас­та. На­при­мер, в воз­рас­те 2 лет ре­бе­нок ско­рее все­го бу­дет пас­сив­ным участ­ни­ком ссо­ры, а уже в 3 го­да он ее сам спро­во­ци­ру­ет. Это бу­дет озна­чать, что в нем фор­ми­ру­ет­ся и на­хо­дит вы­ра­же­ние его собст­вен­ное "Я".
Су­щест­ву­ют раз­ные при­чи­ны не­со­гла­сия меж­ду деть­ми: борь­ба за иг­руш­ку, сан­ки, ка­че­ли или сло­вес­ное оскор­бле­ние, но ссор без при­чи­ны не бы­ва­ет. Лю­бая по­пыт­ка об­ру­гать ре­бен­ка, учить его, что драть­ся не­хо­ро­шо, без объ­яс­не­ния при­чин не по­мо­жет раз­вить в нем чувст­ва со­труд­ни­чест­ва. Мож­но да­же ска­зать, что вме­ши­вать­ся в ссо­ры де­тей - зна­чит по­ме­шать раз­ви­тию ин­стинк­та жить в кол­лек­ти­ве.
У де­тей своя ло­ги­ка, и об­ща­ют­ся они друг с дру­гом по-сво­е­му. Здесь нет ме­с­та взрос­лой ло­ги­ке. Если вы бу­де­те рас­смат­ри­вать дет­ские ссо­ры с точ­ки зре­ния взрос­лых, пы­тать­ся уго­во­рить их, что драть­ся не­льзя и что тот, кто ссо­рит­ся с дру­ги­ми, - пло­хой, ваш ре­бе­нок толь­ко за­мкнет­ся в се­бе и обо­злит­ся. Ссо­ры - это пер­вый урок жиз­ни в кол­лек­ти­ве.
http://dytyna.info/