Yt Framework

По­мо­ги­те, по­жа­луй­ста. У ме­ня не хва­та­ет тер­пе­ния в вос­пи­та­нии трех­лет­не­го сы­на.
Он пе­ре­стал ме­ня слу­шать­ся, все вре­мя но­ро­вит все сде­лать по-сво­е­му. Если сей­час у ме­ня ни­че­го не вы­хо­дит, то что же бу­дет, ког­да он под­рас­тет? Я час­то ста­ла сры­вать­ся на крик, да­же шле­пать его, но это не по­мо­га­ет. Воз­мож­но, су­щест­ву­ют ка­кие-то спе­ци­аль­ные при­емы.
Имен­но в три го­да у де­тей на­сту­па­ет так на­зы­ва­е­мый «кри­зис трех лет». Что это та­кое? Вспом­ни­те, как про­хо­ди­ли эти три го­да? Ма­лыш ро­дил­ся поч­ти бес­по­мощ­ным, и за та­кой ко­рот­кий пе­ри­од он на­учил­ся го­во­рить, хо­дить, об­щать­ся с людь­ми, узнал столь­ко но­во­го! Имен­но в пер­вые три го­да сво­ей жиз­ни ре­бе­нок раз­ви­ва­ет­ся так быст­ро, как ни в ка­кой дру­гой пе­ри­од.
До трех лет у ре­бен­ка уже поч­ти сфор­ми­ро­вал­ся ха­рак­тер, он вы­ра­бо­тал собст­вен­ное от­но­ше­ние к ми­ру, он мо­жет рас­ска­зать вам, что ему нра­вит­ся, а что нет. Бо­лее то­го, у ре­бен­ка в об­щих чер­тах на­чи­на­ет фор­ми­ро­вать­ся от­но­ше­ние к се­бе. Ко­неч­но, ког­да мы го­во­рим «кри­зис трех лет», это со­всем не озна­ча­ет, что имен­но в День Рож­де­ния и нач­нут­ся эти пе­чаль­но из­вест­ные труд­нос­ти вос­пи­та­ния.
Все про­ис­хо­дит по­сте­пен­но и мо­жет про­дол­жать­ся да­же год-два. Вы за­ме­ти­ли, что ма­лыш стал при­ве­ред­ли­вым, он не­га­тив­но от­но­сит­ся к ва­шим прось­бам, стре­мит­ся по­сту­пать не так, как ему го­во­рят взрос­лые, а по-сво­е­му? Это и есть «кри­зис трех лет»! Не­ко­то­рые де­ти да­же ста­но­вят­ся по­вы­шен­но аг­рес­сив­ны­ми, зло­сло­вят, упи­ра­ют­ся «на ров­ном мес­те», что вы­во­дит ро­ди­те­лей и дру­гих взрос­лых из се­бя. Для ма­лы­ша ста­но­вит­ся очень важ­ной по­зи­тив­ная оцен­ка его как че­ло­ве­ка и его по­ступ­ков взрос­лы­ми.
Имен­но в этот пе­ри­од вы уви­ди­те, что ре­бе­нок на­чи­на­ет срав­ни­вать се­бя со сво­и­ми од­но­год­ка­ми и ему очень хо­чет­ся быть луч­ше, успеш­нее их. Что­бы пе­ре­жить не­без­опас­ный пе­ри­од и не по­вре­дить, а по­мочь сво­е­му ма­лы­шу, вам, ро­ди­те­лям, то­же при­дет­ся из­ме­нять свое от­но­ше­ние к ре­бен­ку, ко­то­рый рас­тет. Преж­де все­го, нуж­но осо­знать, что этот про­цесс - пол­ностью за­ко­но­мер­ное взрос­ле­ние ва­ше­го ре­бен­ка: он пе­ре­хо­дит на сле­ду­ю­щий этап сво­е­го раз­ви­тия - этап до­школь­но­го дет­ст­ва.
По­про­буй­те вы­ра­бо­тать но­вую мо­дель вос­пи­та­ния. Те­перь у ва­ше­го трехлетки мо­жет быть боль­ше прав и обя­за­тельств, по­то­му что он по­взрос­лел. И то, что рань­ше бы­ло за­пре­ще­но, се­год­ня уже по­зво­ли­тель­но. В пре­де­лах ра­зум­но­го мож­но по­зво­лять ре­бен­ку дейст­во­вать са­мос­то­я­тель­но. Что про­ис­хо­дит, ког­да на все свои прось­бы вы слы­ши­те упор­ное «не бу­ду»? Та­ким спо­со­бом ваш ре­бе­нок про­бу­ет ваш ха­рак­тер на проч­ность, учит­ся «ма­ни­пу­ли­ро­вать» ва­ми. И вам при­дет­ся про­яв­лять не толь­ко гиб­кость, но и ра­зум­ную жест­кость.
Пло­хо, если в семье от­сут­ст­ву­ют до­го­во­рен­нос­ти, и то, что за­пре­ща­ет ма­ма, раз­ре­ша­ет па­па. Имен­но здесь и воз­ни­ка­ет пре­крас­ная поч­ва для ма­ни­пу­ля­ций. Чет­ко про­ду­май­те се­мей­ную сис­те­му «по­ощ­ре­ний и на­ка­за­ний», при­чем вы долж­ны по­ни­мать, что за од­ну и ту же ви­ну не­льзя се­год­ня на­ка­зы­вать, а зав­тра - не об­ра­щать на нее вни­ма­ния.
Трех­лет­не­му кро­хе важ­но, если вы с ним со­ве­ту­е­тесь, зво­нить имен­но ему по те­ле­фо­ну, хва­лить имен­но его за ка­кое-то де­ло, по­то­му что в три го­да он яв­ля­ет­ся со­вер­шен­но со­зна­тель­ным Че­ло­ве­ком. А раз­дра­жать­ся или драть­ся - зна­чит прос­то те­рять вре­мя и пор­тить нер­в­ную сис­те­му, свою и ре­бен­ка.
http://dytyna.info/